El odio hacia mi padre

13-Octubre-2017

Que estupidez ese odio hacia mi padre, porque más que mal él es mi papá. Y el odio hacia mis hermanos, los cuales siempre digo que son medio Hermanos, solo hijos de parte de papá digo.
Pero en la realidad son hermanos míos, son sangre de mi sangre. Tienen el mismo factor de sangre que tengo yo o los genes mismos de parte de la parte paterna.
Y ahora el hecho de venir llegando a mi casa y ver que mi hermano iba saliendo de la suya me hizo pensar muchas cosas, yo vengo muy drogado, en ese estado de reír solo, fluir y hacer gestos, jugando solo, disfrutando la locura. Y al parecer me vio, ya que justo iba saliendo de su casa. A lo cual no quiso caminar de inmediato, se paró he hizo el gesto de ver sus zapatos, luego comenzó a caminar en dirección hacia mí y nos topamos justo fuera de mi casa, ya que ambas casas tanto la mía como la de mi abuelo paterno están en sitios vecinos. Yo traía una palta en mi mano derecha, la que comencé a lanzar a mi mano izquierda y viceversa, una especie de malabares.
Pero quizás mi hermano lo tomo como un enfrentamiento o provocación, tal vez en mi locura de volado que venía, sumado al odio irracional que tengo hacia la familia de él, me hizo hacer ese gesto, ese impulso. Pero luego serenamente o más bien cuando hice ingreso a mi casa, me doy cuenta de que él es mi hermano.
Y que yo a su edad era igual de asustadizo que él, pienso que sentirá el de ver a su hermano al cual él no tiene odio, o me ve como drogadicto, tal vez en el si hay odio hacia mi persona y más mal me va a ver, me va a ver como el drogadicto que no triunfó en la vida y que no es nadie para él. Se debe avergonzar de que yo sea su hermano quizás.
Como yo me avergonzaba del cuándo nació, cuando era pequeño. Vergüenza y odio de que mi padre dejo a mi madre, se fue con otra mujer y tuvo su familia. Y mi ideal de familia feliz se fue al carajo, más bien nunca supe lo que era eso.
Y quizás la base para formar la persona que soy ahora, que realmente me sirvió demasiado. Saco en blanco de esta situación y de la condición en el estado que estoy de estar fumando casi toda la tarde.
Saco en limpio el hecho de que me di cuenta lo maravilloso que es tener un hermano, que tengo un hermano! Y debo ser un buen ejemplo para él, porque son mis hermanos pequeños, un buen ejemplo para él y para ella. Porque yo soy el hijo mayor, el hermano mayor y no quiero que tengan esa imagen de que soy un drogadicto. Quiero que si llegan a tener esa imagen o la que sea de mí, que sea con bases. Que fui un adicto, pero que logre el éxito.
Por eso me esfuerzo tanto, si el día de mañana me da de probar más drogas, o seguir experimentando apertura la conciencia, me rehusó a terminar como en un nido de ratas, fumando pasta base o pidiendo en las calles, etc. Yo no quiero eso para mi vida, quiero hacer dinero para hacer lo que se me dé la gana, como lo he hecho aun sin dinero.
Y con dinero podría hacerlo pero a gran escala, podre viajar, conocer otras culturas, porque yo me refiero a con drogarme es vivir experiencias y no solo para escapar de la realidad, no drogarme a diario y colocarme a ver televisión y esperar que la vida pase, que el efecto se esfume y de vuelta a enrollar y fumar.
Yo quiero viajar, conocer otras culturas, probar la ayahuasca en las amazonas, probar algunos hongos alucinógenos en un bosque nórdico, un peyote en el desierto, vivir experiencias a través del mundo, conocer otras personas, otras culturas, con mi familia, mi señora, mis hijos.
Y que se lleven esa imagen de un drogadicto sin éxito no quiero, por eso prefiero fumar en mi casa, o escaparme al cerro, a algún rio, en casa de amistades, etc. Donde no me vea nadie más que con quienes comparto. Ya que me frustran momentos así, de que te vea tu hermano, tu padre, tu abuela o tu abuelo. Porque a pesar de que tenga odio hacia ellos, estoy dejando atrás esa etapa de dolor y buscando el perdón, no por ellos si no que por mí, porque es una cruz demasiado pesada que me ha tocado llevar a cuestas.
Quizás me he equivocado y ellos siempre estuvieron al pendiente de mí, quisieron lo mejor y que saliera adelante, aunque nunca me lo demostraron, tal vez en el fondo de su alma así lo querían. Puede ser que nunca se acercaron por miedo a mi madre, que me protegía como una leona cuida a sus pequeños, a su único Príncipe.
O realmente fue toda mi familia paterna unos cobardes de mierda que no les importe nunca y no les sigo importando. Pero prefiero no pensar así para no seguir acrecentando mi odio, me gusta la idea de que si les importe, les importo y que siempre me buscaron.

Eduardo Urbina Arredondo

16-Octubre-2017
03:00 Am.