Hasta Ayer

Hasta Ayer Tuve la esperanza de que volviera, pero mis ruegos fueron inútiles, sus besos y sus caricias ya no eran para mí, su pensamiento estaba abrazado a otro querer que se robó esos sentimientos hermosos que habían nacido en decenas de días y noches de amores. Donde cada gemido era un te quiero, pero nunca llegue a imaginar que se convertirían en un adiós sin nombre. Es imposible negar que la ame con esa obsesión loca que me llevo a sucumbir en ese abismo de pasión incontrolable, quizás cuando pase el tiempo y mis ojos sin brillo no puedan mirar su rostro, desde ese instante pensare que murió ese amor que nació en un otoño, pero no resistió el Invierno dejando en el olvido al hombre que tal vez la quiso más que a nadie. Pero la sombra de otro amor me robo la única alegría que tenía mi corazón. Hasta ayer viví mi sueño de amor, ahora cansado y enfermo solo espero el llamado del Señor para irme tranquilo a ese lugar desconocido por mí, en la búsqueda de esa paz que no encontré en sus labios tentadores.

Gracias Vida por este nuevo Renacer.

Todo es reemplazable... Menos el Tiempo

Los clientes son reemplazables. 

El dinero: es reemplazable. 

La única cosa que no puedes reemplazar es el minuto que acabas de usar. Se fue. Se fue para siempre. No puedes recuperarlo nunca. No se puede reponer o reemplazar.

El tiempo debe ser una prioridad. ¿Cómo estas gastando el tuyo? ¿Lo está gastando de la manera que desea? ¿Estas consiguiendo convertirte en lo que mereces? 

Comparte y comenta tu opinión.

Bitcoin y el mercado 23-Octubre-2017

Impresionantes números

Capitalización del mercado: $170.962.395.419 Millones de Dolares

Volumen en 24 Horas: $3.278.321.902 Millones de Dolares

Bitcoin casi por alcanzar los 100.000.000.000 Millones de Dolares en capitalización.

Precio Actual 1 Bitcoin: 5.991 USD

Rumbo a los 10.000 USD !!!

Únete a la revolución de la forma de pago del futuro.

¿En que pienso?

Mi Adicción

Viernes 13–2017

Esto se me hizo una adicción, el querer volverme millonario, el querer ser exitoso, el querer lograr algo más en la vida, el querer triunfar. El querer tener mucho poder, mucho conocimiento, se me hizo una adicción, es algo que no puedo parar que he de hacerlo todos los días, todos los días.
Es como el jefe de una gran empresa que vale millones, una multinacional, esa empresa grandiosa soy yo mismo, que paso 24/7 cumpliendo mis propios sueños. No los de mi madre, de mi círculo cercano, no los de mi “jefe”, de mi “líder”, sino que mis propios sueños, mis propias metas, mis propias empresas, mis propios negocios, propias inversiones, mis viajes, mi familia, mi vida.
Ya no estoy en ese tiempo cuando cumplía los sueños de otros, en una red multinivel, o los sueños de mi jefe en la Boutique. Ahora no, ahora yo soy mi propio jefe y con todas sus letras.
Forjo mi sendero, mi propio camino. Que para esto tenga el respaldo de algunas personas, el odio de otras y que algunos pocos me apoyen a full. Es poco relevante, ya que me quedo con las pocas personas que me apoyan, el resto sirve de apalancamiento y quedan atrás.
Pero me hice adicto a eso, así como soy adicto a alcanzar cierto estatus personal, pasando por todas las etapas pasadas y actuales, drogas, pobreza, negocios fallidos, dinero invertido, todo, todo lo que me está llevando al éxito. Sería la misma adicción si yo estuviera en una depresión más aguda y solo me enfocaría en las drogas y su realidad ilusoria. Yo me perdería literalmente.
Porque soy un adicto a todo lo que me propongo o me da placer, me encanta hacerme adicto a las cosas hasta que alcanzo mis propósitos. Un adicto a Amar, un adicto a ser un buen hijo, un buen ciudadano, un orgulloso latino, un Chileno. Un adicto a viajar, adicto a escalar montañas. ¿Por qué nos han hecho ver la adicción como algo propiamente malo?
¡Me declaro un adicto! Porque cuando me gusta algo, me apasiono con ello y me entrego en cuerpo y alma a ese propósito, a ese fin.
Y ahora soy un adicto a conseguir riqueza en todos los ámbitos que quiera. Social, económico, Familiar, Emocional, Financiero.
Pero el principal ahora es riqueza financiera, jubilarme joven.
Y espero que cuando logre esta gran meta, iré por otras que van más allá del dinero. Que engrandezcan mi alma y mi ser. Pero por ahora mi meta es hacer dinero, porque queramos o no, el dinero en esta vida es importante. No más importante que el tiempo mismo, pero si necesario para vivir bien y ayudar a progresar a otros y dejar un buen legado en este plano antes que llegue la hora de partir.
Luego ya veré si mi adición pasa a ser ayudar a los demás, adicto a enseñar, adicto a viajar por el mundo… tendré otras adicciones a futuro, pero por ahora he decretado hacerme rico. Y espero lograrlo, es más así ¡lo decreto!

Edu.

17-Octubre-2017
01:45 am.

El odio hacia mi padre

13-Octubre-2017

Que estupidez ese odio hacia mi padre, porque más que mal él es mi papá. Y el odio hacia mis hermanos, los cuales siempre digo que son medio Hermanos, solo hijos de parte de papá digo.
Pero en la realidad son hermanos míos, son sangre de mi sangre. Tienen el mismo factor de sangre que tengo yo o los genes mismos de parte de la parte paterna.
Y ahora el hecho de venir llegando a mi casa y ver que mi hermano iba saliendo de la suya me hizo pensar muchas cosas, yo vengo muy drogado, en ese estado de reír solo, fluir y hacer gestos, jugando solo, disfrutando la locura. Y al parecer me vio, ya que justo iba saliendo de su casa. A lo cual no quiso caminar de inmediato, se paró he hizo el gesto de ver sus zapatos, luego comenzó a caminar en dirección hacia mí y nos topamos justo fuera de mi casa, ya que ambas casas tanto la mía como la de mi abuelo paterno están en sitios vecinos. Yo traía una palta en mi mano derecha, la que comencé a lanzar a mi mano izquierda y viceversa, una especie de malabares.
Pero quizás mi hermano lo tomo como un enfrentamiento o provocación, tal vez en mi locura de volado que venía, sumado al odio irracional que tengo hacia la familia de él, me hizo hacer ese gesto, ese impulso. Pero luego serenamente o más bien cuando hice ingreso a mi casa, me doy cuenta de que él es mi hermano.
Y que yo a su edad era igual de asustadizo que él, pienso que sentirá el de ver a su hermano al cual él no tiene odio, o me ve como drogadicto, tal vez en el si hay odio hacia mi persona y más mal me va a ver, me va a ver como el drogadicto que no triunfó en la vida y que no es nadie para él. Se debe avergonzar de que yo sea su hermano quizás.
Como yo me avergonzaba del cuándo nació, cuando era pequeño. Vergüenza y odio de que mi padre dejo a mi madre, se fue con otra mujer y tuvo su familia. Y mi ideal de familia feliz se fue al carajo, más bien nunca supe lo que era eso.
Y quizás la base para formar la persona que soy ahora, que realmente me sirvió demasiado. Saco en blanco de esta situación y de la condición en el estado que estoy de estar fumando casi toda la tarde.
Saco en limpio el hecho de que me di cuenta lo maravilloso que es tener un hermano, que tengo un hermano! Y debo ser un buen ejemplo para él, porque son mis hermanos pequeños, un buen ejemplo para él y para ella. Porque yo soy el hijo mayor, el hermano mayor y no quiero que tengan esa imagen de que soy un drogadicto. Quiero que si llegan a tener esa imagen o la que sea de mí, que sea con bases. Que fui un adicto, pero que logre el éxito.
Por eso me esfuerzo tanto, si el día de mañana me da de probar más drogas, o seguir experimentando apertura la conciencia, me rehusó a terminar como en un nido de ratas, fumando pasta base o pidiendo en las calles, etc. Yo no quiero eso para mi vida, quiero hacer dinero para hacer lo que se me dé la gana, como lo he hecho aun sin dinero.
Y con dinero podría hacerlo pero a gran escala, podre viajar, conocer otras culturas, porque yo me refiero a con drogarme es vivir experiencias y no solo para escapar de la realidad, no drogarme a diario y colocarme a ver televisión y esperar que la vida pase, que el efecto se esfume y de vuelta a enrollar y fumar.
Yo quiero viajar, conocer otras culturas, probar la ayahuasca en las amazonas, probar algunos hongos alucinógenos en un bosque nórdico, un peyote en el desierto, vivir experiencias a través del mundo, conocer otras personas, otras culturas, con mi familia, mi señora, mis hijos.
Y que se lleven esa imagen de un drogadicto sin éxito no quiero, por eso prefiero fumar en mi casa, o escaparme al cerro, a algún rio, en casa de amistades, etc. Donde no me vea nadie más que con quienes comparto. Ya que me frustran momentos así, de que te vea tu hermano, tu padre, tu abuela o tu abuelo. Porque a pesar de que tenga odio hacia ellos, estoy dejando atrás esa etapa de dolor y buscando el perdón, no por ellos si no que por mí, porque es una cruz demasiado pesada que me ha tocado llevar a cuestas.
Quizás me he equivocado y ellos siempre estuvieron al pendiente de mí, quisieron lo mejor y que saliera adelante, aunque nunca me lo demostraron, tal vez en el fondo de su alma así lo querían. Puede ser que nunca se acercaron por miedo a mi madre, que me protegía como una leona cuida a sus pequeños, a su único Príncipe.
O realmente fue toda mi familia paterna unos cobardes de mierda que no les importe nunca y no les sigo importando. Pero prefiero no pensar así para no seguir acrecentando mi odio, me gusta la idea de que si les importe, les importo y que siempre me buscaron.

Eduardo Urbina Arredondo

16-Octubre-2017
03:00 Am.

La responsabilidad

13-Octubre-2017

“Y si suena tu alarma mantén la calma, que las reglas las dicta solo el que manda” o algo parecido… Esto hace alusión a que nosotros somos dueños de nuestras propias vidas, nuestros propios actos, nuestras propias actitudes, emociones, pensamientos, nuestros propios hechos son causales de nosotros mismos.

Pero en el sistema que estamos enclaustrados en pleno siglo XXI y a lo largo de la historia conocida siempre unos pocos nos han querido mantener sumisos. A la multitud, a la muchedumbre, a las masas, nos han querido aquietar a través de pastillas, a través de trabajo, a raíz de eventos deportivos, “pan y circo” como se decía antiguamente, con mentiras, a través de corrupción, con el miedo, el terrorismo, las religiones, con tantos factores se nos ha tratado de manipular y mantenernos sumisos. También está el negocio de las enfermedades, las farmacéuticas, los “trastornos psicológicos”, como ejemplo el negocio de la bipolaridad. En el cual se te hace creer de que si tienes muchas personalidades dentro de ti, estas mal. Cosa que es todo lo contrario como ya lo he expuesto en otros escritos.

Pero en el punto que me quiero centrar es que me he dado cuenta que en mi vida yo soy el que manda, aunque me ha costado demasiado doblarle la mano al destino, a todo lo que viví y recomenzar un nuevo camino.

Es algo único y maravilloso.

En un principio era un tipo incomprendido, imaginen el “bicho raro” de la familia, de mis amigos, hasta de mi pueblo. Porque yo creo que decían “Puta, como este triste y pobre weon piensa en ser millonario, en tener sus propias cosas de la manera que el quiere si nunca le ha ganado a nadie”. Pero yo si sabía que le había ganado a alguien, a algo más duro que cualquier otra persona a la cual demostrarle. Yo le gane a la vida misma.

Y que la responsabilidad de mi vida, de lo que hablo en este texto. Ha sido pan de cada día, yo todos los días escribo, leo, estudio, aprendo, todos los días investigo.

Cada día para mí es un nuevo día de aprendizaje y práctica. Nuevos conceptos, nuevas ideas y crear también. Cada día.

No dejo que pasen los días en vano, por muy drogado que este, por mucho alcohol que haya en mi sangre, por mucha rabia que tengo. Creo cosas, imágenes, textos, post, blog, páginas web, escribo, leo, por ultimo plasmo mi odio en el papel y lo boto de esta manera, sin daños a terceros.

Y si estoy feliz, lo comparto con el mundo, pero siempre hago cosas, son pequeñas gratificaciones que voy recibiendo. Pequeñas palmaditas en el hombro que recibo de mi persona hacia mí mismo. Que es lo que cuenta. Siento que estoy hecho para grandes cosas y lo he estado demostrando. Nada de lo que hago es “porque si” todo tiene un porque.

Una meta definida, yo no me levanto tarde, no me duermo de madrugada, no me alimento bien, no hago tanto ejercicio por nada… Yo lo hago porque así lo dicto yo, las reglas de mi cuerpo y mi vida sienten que manteniéndome en actividad y cuidando de mi templo, me hace feliz. Yo sé que si duermo entre 6 a 8 horas diarias soy full producción al día siguiente y es porque mi cuerpo y mi vida se acostumbraron a ello.

Por lo mismo yo me amanezco 5, 6 de la madrugada despierto, mínimo 4:30 am. O 4 si estoy muy cansado, pero son horas que son full producción. Desde las 00:00 horas son 4 horas aproximadamente que estoy full trabajando, full escribiendo, full estudiando, leyendo, creando, investigando, informándome.

No mato el tiempo en cosas vánales, hablando los mismos temas de siempre, conociendo nuevas chicas a diario, viendo novelas, ni películas (a menos que me aporten valor). Prefiero crear, ayudar  a la gente que solicita de mi ayuda valga la redundancia, o un consejo, donde invertir, etc. Aportando valor.

Claramente con eso ahora estoy haciendo un poco de dinero y sé que con el transcurso de los meses esto será exponencial y cada día hare más y más. Hasta que llegare al punto que consiga mi libertad financiera y solo me dedique a hacer lo que quiero. Viajar por el mundo, compartir mis anécdotas, escribir, publicar libros, dar conferencias, charlas motivacionales, ayudar a las personas.

Es a lo que siento que vine a este mundo, mi misión.

Para ello debo de tener dinero, tampoco me gusta andar pidiendo, sería muy fácil colocarme a reclamar que el gobierno no me ayuda, de que mi familia no me apoya con dinero y todo lo demás. Pero sería una estupidez, porque si yo elegí el camino de hacer las cosas a mi manera, tengo que buscarme el dinero a mi manera de igual forma.

Tampoco lo hare de una manera ilegal, el cual sería el camino más fácil. Pero el camino que elegí es el que más cuesta, pero el mas gratificante. El camino más maravilloso que podrían escoger, es aquel camino en el cual me doy cuenta que ciertas personas que ya cumplen una etapa laboral o que van a jubilarse, se quieren dar esos lujos de viajar, de compartir anécdotas. Pero se dan cuenta de que por más dinero que tengan, tiempo no les queda ni fuerza física en muchos casos. Ya las rodillas están flaqueando, la espalda ya siente el peso de los años y la gravedad, cargan con una o varias enfermedades a cuestas, ya cargan con depresiones, problemas maritales, otros se han separado, ya no están sus amigos de la infancia. Muchos han muerto, otros cayeron en las drogas. Entonces se dan cuenta de que los sueños que había que compartir con las personas ya no están.

Porque se dedicaron toda su vida a trabajar y se olvidaron de vivir. Vivieron para cumplir sueños. Pero los de otras personas, de tipos con más dinero y más inteligencia financiera. Ellos si ganaron algo de dinero, pero poco ganaron experiencia en vida. Que es lo más maravilloso y no fueron responsables con sus propias vidas.

Se gastaron el dinero en lujos, compraron automóviles, celulares, televisores, camas, gastaron dinero en fiestas, drogas, gastaron todo su dinero, fueron presos de las deudas.

Y no ahorraron, no invirtieron, no crearon sus propias empresas, sus propios conceptos, no idearon nada. No aportaron nada a este mundo, pasaron sin pena ni gloria, como muchos cuerpos que yacen en el cementerio. Como dicen por ahí “En el cementerio están los cuerpos de aquellas personas que murieron mucho antes que fueron enterrados, se dice que a los 25 años muere una persona en promedio, el resto de los años solo viven por inercia “sobreviven” no viven. A los 25 años mueren, ya que mueren sus sueños. Por X razones o motivos, porque tienen un hijo y ya se enfocan en darle lo mejor a él y así que el sí pueda cumplir aquellos objetivos que ellos no pudieron hacerlo en sus vidas. O porque tienen una depresión, o se muere un padre, madre, tío, abuela, mueren sus sueños, cambian sus prioridades. Se enfocan en solo trabajar y hacer dinero, más dinero, más dinero. Con ello hay más gastos a cuestas, no se enfocaron en estudiar sobre inteligencia emocional, financiera, finanzas, biología, en aprender sobre su propio cuerpo, sobre su sangre, que alimentos ingerir, que ejercicios realizar para calmar ciertas dolencias o mantenerse en forma, no por vanidad, si no que por salud. Aprender a meditar, a fluir. Se olvidaron de vivir.

Se olvidaron de apreciar las pequeñas cosas, como el sol, la luna, observar el movimiento de los mismos, de los astros en general, ver el crecer una planta, el oler un aromático cardenal, el comer una fruta, saborearla, saber y estar consciente de que lo que ingerimos con los alimentos son minerales, etc. Se olvidaron de eso, solo vivieron por inercia.

Y quizás el loco soy yo… pero me considero un loco lindo, un loco que vive a su manera y que es feliz, feliz con pequeñas cosas y de poder impactar en la vida de tantas personas. Y por lo mismo soy responsable con mi vida, porque como dije por mas drogado que este, por más depresivo que este, por más problemas que lleve a cuestas, por más dinero que me falte, cualquier cosa banal que tenga. Mis metas son claras.

Sé que el camino es cuesta arriba y ya tome el peso de esto y estoy dispuesto a pagar el precio y continuar. Disfrutando cada día, porque para mí cada día es una meta lograda, uno no sabe lo que puede suceder mañana, así que tengo mis objetivos altos, pero a su vez voy viviendo y disfrutando el día a día mientras me preparo para ellas. Y si un día no me levanto por X motivo, es porque las reglas las dicto yo en mi vida. Si suena la alarma y prefiero seguir durmiendo o despierto antes de que suene y comienzo a vivir. Que sea por decisión propia.

 Puedo decir que soy responsable de mi vida.

  

4:25 Am. De un día sábado 14-Octubre-2017 por la madrugada. 

¿Quien te gobierna?

La palabra o-´bel´-isk (obelisco) significa el "eje/falo del bel"; Bel otra manera de escribir Baal, Babilónico y egipcio culto al sol.

Eduardo Urbina Arredondo